Пришел сын сегодня из школы и говорит

5397

— По-моему, у Семёна большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.

***

Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.

***

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает: «Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».

«Я знаю, против моей воли!»

***

— Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!

— Умение готовить – это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.

***

Рабинович просит своего друга: — Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.

— Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.

***

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

***

— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.

— Ты хотел сказать в интернете?

— А вот и воспитатель идёт, встань поздоровайся.

***

Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком «Мелкий пакет из Гонконга», чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

***

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

***

— Доченька, кого ты больше всего любишь?

— Картошечку и чай.

— А из людей?

— А людей я не ем.

***

Проходит медведь мимо лисьей норы, а оттуда заяц выходит.

Медведь: — Ну, как?

Заяц отвечает: — Не стоит.

Вслед вылезает лиса и говорит: — Косой, ударение надо ставить правильно!

***

Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: — Если остановлюсь, то подумает, что я ДОСТУПНАЯ, если убегу — дурой буду!… Ладно, побегу и споткнусь!

***

Если даже и не получится, то хоть будет, что вспомнить! — сказал ёжик, посматривая на дикобраза.

***

Два мужика дерутся: — Ты правда с моей женой спал?!

— Да!

— Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!

— А ты меня забодай!

***

— Мамочка, а ангелы летают?

— Да, доченька, летают.

— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?

— Минут через 10…

Comments

comments